¿Qué desencadena el orgasmo femenino?

Impredecible y frágil, el disfrute femenino es más misterioso que el del hombre. Menos “mecánico”, y está sujeto a muchos parámetros emocionales que pueden bloquearlo. Autoestima, dejarse ir, confiar el uno en el otro … Aquí hay claves para entregarse mejor.

Rápido o lento, intenso o fortuito, fácil o laborioso … El orgasmo femenino es un disfrute frágil e impredecible, que surge cuando no se espera o desaparece a pesar de los comienzos prometedores. ¿Por qué es más difícil para las mujeres que para los hombres? Porque las ansiedades de los hombres descansan más en el deseo que en el placer: no “¿disfrutaré? Pero “¿tendré la erección? “. Las mujeres saben que su placer es independiente de su deseo. Sin embargo, lejos de ser recetas fáciles, podemos tratar de comprender y eliminar los bloqueos.

La autoestima

Esta confianza en sí mismo que ayuda a vivir una mejor vida cotidiana es esencial en el acceso al orgasmo femenino. En términos de sexualidad, pasa por la confianza en su cuerpo, en la imagen a la que tiene de sí misma. Nada que ver con un cuerpo perfecto: por el contrario, la obsesión con la perfección puede crear un conflicto interno, como el miedo a estar desnuda, el rechazo a ser acariciada en ciertos lugares o el control de la imagen de uno durante el amor… Las medidas, la forma de los senos o el grosor de los muslos no tienen nada que ver con la íntima certeza de que el cuerpo tiene la capacidad de dar y de recibir placer.

Poseer esta íntima sensación de seguridad es dejar de pensar en el orgasmo en términos de desafío, aprender a disfrutar al ritmo de uno, no enfocarse en el placer del compañero, no esperar a que el nuestro dependa exclusivamente de él mismo; finalmente, aceptar que el orgasmo es la expresión natural del placer sexual que pertenece solo a uno mismo. Tener confianza en uno mismo, es aún escapar de la mirada de culpa de los siglos pasados – “Las mujeres honestas no tienen placer” – y los mandatos implícitos nuestros – “Disfrute obligatorio y en todas las posiciones”. Nadie sabe mejor que todas las mujeres con quién, cuándo y cómo quiere hacer el amor. “Disfrutar más que el vecino, fantasear más que su colega o tener más amantes que su novia solo puede llevarnos a un callejón sin salida”, resume el terapeuta sexual Alain Héril.

Dejarse ir

Para muchas mujeres, el placer es preocupante: psíquicamente, la penetración nunca es inocua. Siguen alternando entre querer el pene y el miedo a su intrusión. Según los días, según los momentos, estos dos sentimientos se suceden. “Si se espera e incluso se reclama el placer, dice la psicoanalista Catherine Blanc (autora de La sexualidad de las mujeres no es la de las revistas (La Martinière), sigue inquietando al inconsciente de las mujeres, porque pueden temerle y dudar de su capacidad para acomodar el sexo del hombre “.

A esta ansiedad se agrega el ser sumergido y llevado por el orgasmo, que uno no lo nombra para nada “pequeña muerte”. ¿este placer no corre peligro de envolverlos? ¿Por qué no pueden dejarse ir al escuchar esta pequeña voz que los guía al orgasmo? Porque temen que esta voz revele cosas no muy agradables sobre ellos mismos, un poco desagradable, ¿quizás? ¿O que les hace pronunciar obscenidades que saldrían de su boca como los sapos que escapan de los labios de las muchachas malvadas en los cuentos? Las mujeres tienen miedo de descubrir que su placer es infiel a lo que creen y les gustaría ser. Dejar ir estos miedos inconscientes es posible cuando el cerebro puede desconectarse para enfocarse en las sensaciones sentidas.

La confianza en el otro

Compañero de vida o encuentro de una noche, la condición necesaria para el orgasmo es la confianza. Porque el otro, hombre o mujer, tiene el extraordinario poder de inhibir o liberar. Para el sexólogo Jean-Michel Fitremann, autor de El ABC de la sexualidad (Grancher), “El compañero correcto es aquel que no nos pone en peligro. Está conectado con su deseo y el de su compañero, no tiene ni un plan ni un motivo oculto, deja suficiente espacio para una creación común “. Con él, nada parece ridículo, inapropiado, repetitivo o degradante.

Confiar en el otro es, una vez más, salir de las normas impuestas para acompañar a los demás y alimentar un diálogo emocional que atraviesa el cuerpo. También es detenerse a mirar su placer: “Ser invadido por el pseudo conocimiento del tipo” los hombres aman la felación “elimina cualquier posibilidad de encontrarse con el otro y con sí mismo, dice la psicoanalista Sophie Cadalen, autora de Sueños de mujeres: ¿deberíamos atrevernos a las fantasías? (Ediciones Leduc.s). Mejor olvide todo eso, el placer nunca está donde los lugares comunes lo aguardan. ” ¿Qué me gusta? ¿Qué es lo que quiero? son las únicas preguntas que se deben hacer.

Las fantasías

Hacer el amor con muchos, en una iglesia, en una playa soleada… Para alcanzar la cima del placer, todos necesitamos estas emocionantes pequeñas películas internas que alimentan nuestro deseo. Los escenarios más comunes y, según los psicoanalistas freudianos, los más efectivos son las escenas de dominación o humillación. Para el hombre, ser manejado por una mujer experta (o, a la inversa, dominar a una chica pura). Para la mujer, ser tomada por la fuerza.

Esta es también la conclusión de Claude Crépault, profesor de sexología en la Universidad de Quebec, Canadá. No se trata de masoquismo, sino de puestas en escena que permiten decir: “No soy de ninguna manera responsable por el placer que tomo, sufro el deseo del otro. ” Según el experto canadiense, estas fantasías son las “más arcaicas de la historia”. Serían transformados restos de la sexualidad infantil, donde el deseo del niño se dirige hacia su padre o madre, personajes de los que depende y a quienes debe obedecer.

Nuestras fantasías más íntimas nunca nos dan una buena imagen de nosotros mismos. Ellos son nuestro lado perverso, según los freudianos. Sin embargo, a diferencia de los verdaderos pervertidos que necesitan representarlos para disfrutar, las personas llamadas “normales” casi siempre están satisfechas con sus sueños eróticos, solitarias o compartidas con la pareja. “No hay nada tan probable que se derrumbe como un deseo”. Lo real trivializa el deseo. Él lo vacía de su magia “, escribe Claude Crépault. ” Nada es tan probable que colapse como un deseo realizado. “. Lo real trivializa el deseo. Él lo vacía de su magia “, escribe Claude Crépault. Vivir en el presente, lo concreto, es tal vez la clave para vivir mejor la vida cotidiana, pero no es el camino real hacia el orgasmo.

La aceptación

El orgasmo es impredecible, incluso inesperado. Y debemos aceptar que el placer está en el encuentro. O no… “Encontramos en el acto sexual sensaciones únicas que no esperan que exista el orgasmo”, asegura Catherine White. Desde el útero materno, mantenemos el recuerdo de los movimientos de nuestro cuerpo contra la pared uterina. El toque de los gestos del amor nos remite a este momento de suavidad en el contacto de las pieles. El acto sexual es un momento sublime de encarnación de las emociones. En este momento, parecemos ser solo sensaciones: escalofríos, tensión, relajación, incluso llanto o risa. “El orgasmo, continúa Catherine White, estos pocos segundos de intenso placer, es solo la culminación de todo eso. Nos convertimos en emoción, y ahí yace el disfrute. ”

El orgasmo es una danza interior que, para muchas mujeres, solo se da con el tiempo, el que necesitan dejar ir, para entrar en la intimidad de sus sensaciones, sus ganas, sus deseos. Descubrir una nueva dimensión de uno mismo, dejar que el cuerpo tome el control, expresar libremente la parte animal, pero también cultivar el jardín de los sentidos y las fantasías …

El acceso al disfrute requiere ir más allá del conocimiento superficial y cómodo que uno tiene de la propia sexualidad para correr el riesgo de ser descubierto. “Recibimos un capital sexual en la adolescencia, pero para disfrutarlo de una manera rica y elaborada, es decir, de forma no repetitiva, tendremos que refinarlo, desarrollarlo, explica el psicoanalista Gérard Bonnet, autor de El irresistible poder del sexo (Payot). Es el trabajo de toda una vida. Un trabajo que requiere curiosidad y creatividad, y que hacemos dos. ”

Conocerse mejor para sorprenderse, tal podría ser el lema de aquellos que no están satisfechos con un disfrute mecánico. “Lo lúdico de la sexualidad es esencial”, dice Mireille Bonierbale, autora, con Nadine Grafeille y Marie Chevret-Measson, de Cinco sentidos y amor (Robert Laffont), médico y sexólogo. Y disfrutar es aceptar los altibajos del encuentro sexual. A veces maravilloso, a veces no tanto. En la sexualidad, establecer un objetivo es seguir un mal camino. Debemos aceptar que esta parte de nosotros mismos que nos elude se expresa.

¿Del clítoris o de la vagina?

Uno no es más “adulto” que el otro, aunque leer algunos ensayos psicoanalíticos sugiere lo contrario. Si son distintos, es porque se refieren a diferentes situaciones de fantasía. El orgasmo del clítoris se refiere a una visión del yo fálico, activo: simbólicamente, el clítoris es un equivalente del pene. Él recuerda la bisexualidad psíquica innata del ser humano identificado por Freud en niños de ambos sexos. También puede ocurrir temprano en la infancia, mientras que la niña, excepto en el caso de abuso sexual, ignora la existencia de su vagina. Él es “rápido, liberador y cabe en un registro impulsivo”.

El orgasmo vaginal, dice el padre del psicoanálisis, requiere consentimiento para el autosacrificio y el descubrimiento de esta “pasividad activa” característica de la sexualidad femenina. Pudo escribir, torpemente, en 1922, que él afirma la madurez sexual de la mujer. Con la liberación gradual del habla femenina sobre la sexualidad, los sexólogos modernos descubren que casi todas las mujeres logran alcanzar un orgasmo en el clítoris, aunque solo sea por medio de la masturbación. Por otro lado, solo un tercio alcanzara el orgasmo vaginal.

 

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